Hoje, dia 23 de Março de 2011 deparamo-nos com possibilidade de ver o famoso governo minoritário de José Sócrates cair.
Eu sei, sei e sei que vai ser sempre uma seca falar de política enquanto não existirem escândalos sexuais pelo meio deste nosso parlamentozinho de palmo e meio.
Mas às vezes tem de ser e se quiserem que as coisas se tornem mais interessantes eu não me importo nada de meter uma, ou mais senhoras aqui pelo meio para tornar esta narrativa num texto político-erótico...
Passo já a citar um grande senhor, o fiscalista Henrique Medina Carreira, que saca de cada intervenção nos seus discursos que põem as pobres das pedras da calçada a pedir que lhes dêem uma morte rápida, ao estilo de soldado.
Curiosamente, Medina Carreira tem brilhantes conclusões, que na verdade, creio, qualquer um de nós as poderia alcançar, mas este veterano que conta quase 542 anos de vida, faz questão de dizer em público, sem grande preocupação, o que admito, me faz borbulhar o sangue: "A política em Portugal é um noje".
OK, tudo bem, fomos apanhados por uma crise mundial e evidentemente que não temos força para nos levantarmos, quase no mesmo plano do idoso que se depara com a perda da sua vigorosidade. Aí aparece o estrangeiro, o plano internacional, que (entra a primeira senhora) como se ela se fizesse de moléculas de oxigénio aparece de frente do poor old dude e lhe faz levantar os halteres alguns centímetros. Não chega. Acrescentem-lhe outra dama, podem-lhe chamar Fundo Monetário Internacional se quiserem, e contemplem o senhor Severino a voltar à masculinidade perdida dos seus 20 aninhos.
Final da história, o senhor Severino teve um enfarte.
Com isto só quero dizer que, para os que não conseguiram lá chegar, é o simples facto de que, estando quem pelo momento ainda está no poder (que todos sabemos, não o merece), estando outro, estando os nossos amigos além-fronteiras, a tesão, não falo literalmente, digamos, o dinheiro para pôr esta maquineta enferrujada a trabalhar vai sempre sair dos mesmos sacos.
Quando nos apresentarem uma conta, vejam o rídiculo disto, uma conta que vem dos juros do dinheiro que nós próprios emprestamos para reduzir essa conta é a nossa vez de imitar o senhor Severino.
Ciclo vicioso do caralho, mais vale começar a fumar.
Viagra
A importância do design dos maços SG
Saí de casa queria comprar um maço de tabaco de tanta vontade que tinha de esmagar um filtro no meio dos lábios como aquele seio tão familiar a todos que me havia amamentado durante a minha idade dourada. Só queria sentir o fumo passar rapidamente num fôlego pela garganta abaixo e a sair bem quente e a rir-se de me fazer tão satisfeito como depois de ver o meu programa predilecto. Tudo me fazia andar a mil à hora de falta de nicotina no porco do meu sangue de camponês e quando me pedem mais por um maço de tabaco do que aquilo que um cabrão estaria eventualmente disposto a pagar não consigo sequer, de tanta irritação equivalente à de não se conseguir fazer passar o idiota do fio pelo buraco da voluptuosa agulha, sacar das verdes para o pagar. Disparado sigo para o exterior do estabelecimento e filtro como um puto no Darfur à procura de diamantes de um escroque bem apresentado que chupe do seu cigarrinho e encontro um, que finalmente me tira a ressaca que eu tinha e me dá uma puta de uma injecção de calma e lucidez no corpo inteiro. Fantástico como podem vender estas maravilhosas varinhas que nos sobem ao centro de controlo ainda mais depressa que a cocaína dizem os cientistas (porque faz bem ter a opinião de alguém consagrado em todo o santo sítio).
Muito melhor agora...
Entro no meu bólide com uma energia renovada e quero arrancar, mas topo que na verdade não conseguiria andar muito mais que aquilo que precisava... Abastecer? Nem pensar, cada piñata gasta nesse ouro escurecido servia para enfiar uma bala nos cornos de um opositor do senhor da Líbia.
Vou andando enquanto possa e depois se verá o que da minha existência se pode tirar.
FODA-SE! CADÊ AS PUTAS DOS MEUS CD'S????
De tanto acordo que me impingem já até para me onomatopeiar com calúnias o faço numa língua que não aquela que aprendi... Será que conseguiria desaprender a andar de bicicleta? Boa questão.
Hipotecaram-me a música, roubaram-me os cd's, tiraram-me algo que nunca pensei que me pudessem deter. Gajos espertos de caralho.
Abandono o carro deixado por uma herança de família porque me apercebo que de valor sentimental não vai ele ser capaz de engolir as faixas brancas desenhadas no azul do asfalto. Entro numa casa alheia, encontro-a. A rapariga mais sensual, mais bonita, mais torneada que já tinha visto. Não tinha cor. Talvez por ser assim me tivesse dado o nó no estômago e me fizesse soltar um ténue bafo de ar... Ri-se. Ri-se na minha cara mas não me deixo, nunca deixei que o riso me capasse, muito pelo contrário sempre me deu grande bagagem de alento. Ofereço-lhe o meu braço, o meu peito, ofereço-me todo na verdade, mas ofereço-lhe também a lua.
Não posso oferecer-te a lua? Certo...
Foi cedida sem concurso público a uma empresa de construção civil de um antigo amigo.
Cravo-lhe outro cigarro porque noto uma nuvem no peito dela de tão incolor que era.
Fumo-o, melhor ele fuma-me de tanto que o meu génio se tinha consumido a pensar em merdas sem grande nexo.
Faço-o.
Feito.
Não é todos os dias que se tem a oportunidade de dar um tiro no meio dos olhos do belo do chefe do governo.
Volta a música, volta a gaja incolor, volta o meu chaço a deslizar como uma pluma tão extravagantemente que sinto que transborda gasolina e melhor que tudo, sinto o bolso direito da frente das calças encher-se de felicidade quando de lá de dentro me espreitam com enorme júbilo cinco soberbos cigarros SG Gigante. Finalmente percebi a funcionalidade daquelas aberturas estúpidas que sempre fizeram... Para eles se regojizarem com a nossa cara de tanto olharmos para eles... Marotos.
Casal apanhado a fazer sexo no metro de Viena
O insólito caso decorreu perante o olhar curioso dos restantes passageiros, que se aglomeraram para gravar a cena.
Alheios a toda a curiosidade, os protagonistas continuaram na cena íntima, sem se importarem com os inúmeros espectadores que se desdobraram para recolher o melhor ângulo.
A cena ocorreu perto da estação de U1 Vorgartenstrasse, na capital austríaca.
AVISO: ESTE VÍDEO NÃO DEVE SER VISTO POR PESSOAS IMPRESSIONÁVEIS
Fonte: Correio Da Manhã
Sósias
Aproveito também para vos deixar alguém bastante parecido com o Matías.
Já que estamos numa de jogadores de futebol...
Este é o Matías, bem entendido:
E este era uma antiga glória da equipa do Sporting e também do seu país, Bulgária.
Matías...
Quando vi isto fiquei extremamente triste... Admito ser do Sporting e como o bom sportinguista se humilha si próprio aqui fica um vídeo de uma das grandes ex-vedetas do futebol mundial que emburreceu quando veio para o meu clube... Enfim, talvez um dia volte a ser quem era...
