Acontece que na passada noite de 30 de Maio de 2009, após uma breve passagem pelo canal da RTP1 me deparei com uma tourada... Já aqui à uns tempinhos, estava a dar uma na TVI, uma "Abertura do Campo Pequeno" (será que isto não tem um nome com duplo sentido?), onde felizmente durante o pouco tempo que observei, o pobre touro lá conseguiu dar uma marrada na perna do cavalo. Na verdade, era muito mais aprazível se tivesse dado a cornada, não ao cavalo, (que também anda lá todo cagado, cheio de merda, e de medo, do touro), mas sim à égua que o montava, a puta da Sónia Matias, que se estiverem interessados, vem na capa da "Dica da Semana" com um pedaço de merda nos dentes e um grande herpes, que, ou muito me engano, foi captado após uma loucura de amor fugaz com um forcado. Sónia, minha puuuta! Bem, passando à frente, deixemos de falar de vacas e passemos a falar de touros, toiros, como queiram.
Uma das coisas que mais aprecio é a forma como as pessoas, que, espectacularmente não devem ter nada melhor que fazer, se divertem a ver um paneleiro a cavalo a espetar ferros, ou uma cambada de imbecis a tentar segurar um touro.
Putas velhas, caras famosas, os gajos mais ricos deste país, todos eles lá, a olharem com repasto, como ruminantes idiotas com um pedaço de erva mal mastigada na boca, cheia de uma língua amarela, completa com uma dentição atarrafada, também ela amarelada. Todos vocês meus caralhos, valem 0.
Já que se sentem muito superiores aos pobres animais, que não tiveram o dom de serem racionais, expliquem-me porque razão é que não usam um touro mais do que duas vezes para uma tourada. Se calhar é porque são tão ou mais inteligentes que todos vocês para caírem duas vexes no mesmo erro.
Vão espetar bandarilhas no caralho!!!
Vão pá puta que vos pariu! Vão falar co caralho!
Um dia havemos de ser nós a levar com ferros no lombo e a andar feitos parvos a correr atrás de alguém. Aqui os animais somos nós.
Aqui ficam algumas homenagens aos HOMENS que são torturados dentro da arena, em momentos em que se vê quem manda nesta merda.
Tenho dito.
UUUUI! Esta até a mim me doeu...Talvez se tivesses espetado a espada no teu cachaço nada disto te tinha acontecido. Boa última acção touro lindo.
You FAIL!
Tadito este morreu...Temos pena, "és el precio a pagar por la fiesta de los toros"! MUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH
Não sei se ouvi bem, mas um "acto de coragem"? Pareceu-me mais um acto de estupidez...AH! Era para defender o cavalinho? Realmente, com guarda-costas destes quem precisa de uma pistola?
SHAME ON YOU!
Pelos direitos dos animais
Como estragar umas fotos!!!
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Vejamos:
Os perigos de uma incorrecta higiene anal
Nesta pequena rubrica, pretendo demonstrar-vos hoje os perigos se limpar o ânus após uma cagada no sentido contrário ao que todos nós usamos (espero).
Um dia quando eu já era crescido, tomei a liberdade de efectuar a limpeza do meu recto e seu companheiro rêgo do Eça.
Enquanto segurava o papel, tive um rasgo súbito de uma inteligência nova, uma ideia inovadora. Pûs a mãozinha à obra e limpei o dito no sentido inverso e deparei-me com tal míscarosidade quando vi que os meus testículos tinham ficado cobertos com uma espessa camada de cócó.
Até que ponto alterar o sentido normal das coisas nos vai prejudicar? Será que uma camadinha de fezes seca nos tintins não faria com que estes ficassem mais hidratados?Se bem que os coelhos comem a sua própria caca, porque não haveria de fazer bem?
Experimentem!
This is the biggest "fuck you" the world has ever seen!
É sem dúvida um grande FU.
Nunca pensei que o George pudesse ser tão sensual...
Estranho estado de coisas...
Bem, meus queridos amigos, aqui e desta forma me dirijo a vossas excelências para vos narrar, ou se prefirem,vos alertar para os perigos do uso do preservativo...
Como o Dr. Bento XVI afirma, o preservativo não deverá ser usado por dele poderem advir alguns problemas e percalços.
Primeiramente, o Dr. Bentinho afirma ser extrema e exclusivamente necessário as relações sexuais serem consumadas com o intuito de se, fatalmente, fazer um puto ou uma pita, ou quem sabe, dois ou três logo de um só disparo... Agora penso: "Epá, aqueles sujeitos católicos, todos bonitos e seguidores acérrimos do Bento que costumam ir ao Elefante Branco ou, quem sabe, ao Twenty-Five, vão deixar de usar preservativos para se porem a fazer marmelada com uma maluca lá do lado das Américas... Nem é que tenham doenças, nem algo que se pareça, mas, sinceramente, ter um filho com a fucinha do Kikín Fonseca ou outro mais janota é o pior desta história."
Não obstante, o Papa Bento também acha que fazer amor é pecado! Então, meu querido amigo, como explicas tu que cá vieste parar, sem que o teu pai colocasse o seu pirilampo na ostrazinha da tua mãe? Não me venham dizer que agora já não é pecado, só por não ter uma fina camada de latéx a esturvar o caminho a tantos e esfaimados girinos, nem que foi um acto feito com a intenção de fazer um minino... Quem me diz que não foi um coito interrompido? Sempre ouvi dizer que não era totalmente seguro...
Como é que um homem possivelmente fruto de um pecado está à frente da organização mais pura e nívea do universo? (Deixemos isto para mais tarde, não divaguemos...)
Para além de muitas outras razões, o Bentinho afirmou que o uso do preservativo é extremamente desvantajoso para quem quer obter o máximo partido das relações sexuais, já que reduz a sensibilidade . . .
(Pelo menos nesse aspecto não está totalmente errado) ;p
Com tantas crianças a nascer para morrer e tantas e cada vez mais pessoas, em África, longe do paraíso onde vives e onde se calhar usas o preservativo, milhares e milhares de pessoas morrem com SIDA todos os dias...
Nada mais a dizer, excepto FUCK YOU BENTO!
P.S. É isto que tu defendes e que gostas de ver todos os dias?? Quer dizer, aí na merda do Vaticano não devem sequer ter tempo para olhar para elas não é? Pó caralho ta foda Bento!
Felicitações a todos os visitantes do espaço cibernáutico kiritsuíno!
"Daniel-san"
Desvendado o mistério, o individuo mais abaixo é Ralph Macchio, mais conhecido por "Daniel-san".
Congratulações ao Gaylherme por ter desvendado o mistério.
Como prometido, a tua surpresa será nada mais nada menos que um fantastico pon
Made in Portugal
19 Maio 2009 - 02h00
Porno made in Portugal na televisão por cabo
Dois novos canais de conteúdos hardcore de produção nacional vão estrear em breve na Zon TV Cabo. Os pedidos de licenciamento do Hot TV e Hot Nights já deram entrada na Entidade Reguladora para a Comunicação (ERC), que confirmou ao CM "estar a analisar os referidos pedidos. Não podemos ainda fazer uma previsão quanto à data em que venhamos a tomar uma decisão".
in Correio da Manhã
Aguardaremos impacientemente e com o mais estúpido sorriso na cara...
Quem é?
Um indivíduo que intrepretou um filme que ficou para sempre na memória dos individuos que de facto viram esse filme e que lhes ficou para sempre na memória.
Um prémio surpresa para quem adivinhar!!!
Aparição
Neste dia fortemente marcado pela religião, deixamos aqui a nossa homenagem, apesar da fotografia ser algo estranho, porque a cara de Nossa Senhora de Fátima está um pouco diferente da realidade, assemelhando-se a alguém que já vi na televisão, não sei se foi no Canal Playboy, se no National Geographic.
Vandalismo
Aqui temos o registo fotográfico da destruição causada por um dos proprietários deste blogue, sendo ele Rafael Reis. Esta fotografia foi tirada depois de Rafael, numa tentativa de um acto homosexual com um colega seu, ter partido este lavatório do ginásio de sua escola. Agora já estão avisados, por isso cuidado, não o convidem para ir á vossa casa, e se o virem perto de algum tipo de material de casa-de-banho já sabem, FUJAM FODASSE.
AAAAAAHHHHHHH ganda alberto!!!!!
http://i41.tinypic.com/xpaupy.jpg
clica no link para ver a imagem...
Mourinho: Treinador, Jogador e... Tuga
Aqui fica o momento em que José Mourinho, perante um ímpeto de génio que origina um belo golo (recuperação de bola em "carrinho", escapa a uma entrada dura, dribla dois adversários, marca com uma trivela e festeja de uma forma suberba), demonstra o sangue português que percorre as suas veias "especiais".
PS: sugere-se a primeira vizualização sem som, para desfrutar do golo, com som para desfrutar do palavreado...